viernes, 5 de septiembre de 2014

Te quedaste con todo.

"No puedo seguir despertando a esta hora deseando que sean tus manos las que cubran mi cuerpo y lo protejan del frío. Me tocaría pensando en ti, pero creo que eso ya ha pasado de moda, además nunca será lo mismo, mi mano no entenderá todas mis necesidades como solías hacerlo tu. Miro el reloj, es media noche, pareciera que será media noche por siempre, no hay más nada en lo que pensar y en la tv no hay nada que ver. Sólo puedo limitarme a recordar cuando tu eras mi almohada y mi calma, cuando tu me llenabas de paz en esta misma cama, cuando las cosas eran sencillas y no había nada en medio de nosotros, cuando éramos un sólo globo dejándose llevar por el aire. Recordar duele, como te bebías mi esencia en cada beso, cuando me dabas felicidad con tan sólo cruzar tus brazos con los míos, cuando un guiño en medio del ruido del mundo era tan poderoso que hacia que todo estuviese en silencio, en el más perfecto silencio. Cuando las olas seguían tus órdenes y chocaban contra mi cuerpo con tan sólo cruzar tu mirada con la mía. Lo peor, es recordar como tus sueños se unía con los míos y creaban un mundo perfecto, un mundo diferente, un mundo nuestro. Quisiera poder leer cada sentimiento que expresa tu piel, ese único momento en el que yo era el que tenía los poderes sobre ti, cuando tu piel me decía todo lo que yo tenía que saber. Recordar no basta, Recordar sólo me lástima, me quema por dentro, me acelera la respiración y me marea. Me provoca ir por ti, correr, buscarte por todas partes, esperarte si es necesario y recordarte lo
Mío que eres, así como yo soy tuyo, pero no me miento, eso ya no se puede, eso ya es imposible" 

miércoles, 23 de octubre de 2013

descubrir es algo bueno.

Ciertas situaciones de mi existencia me hacen pensar en como las relaciones se crean. No se sí me explico bien, comenzare desde el primer pensamiento que tuve al respecto. 

Puedes llamarlo destino, suerte, mala suerte, o karma, yo no lo he definido. 

El día en el que decidí dejar mi casa y olvidar que sucedía en ese lugar que me enseño de amor, me mostró sus lados buenos y los malos. Donde aprendí que la vida es una montaña rusa que no paras y tu decides si disfrutas de la vista y el paseo o sufres y temes todo el camino. El día en el que mi padre, decidió ponerle fin a la relación con mi madre, mi alma se hizo pedazos, no podía soportar pensar en como sería mi vida, en como sería mentir al respecto y como fingir que no me dolía, lo cual era lo más doloroso. Si hay algo que debo aclarar antes de continuar es que mi madre término con el matrimonio pero fue una decisión basada en la actitud de mi padre. Siempre he sido un perfeccionista y no podía dejar de pensar en lo que vendría luego, una familia rota, una hermana con mal humor que atacaba a diario, un medio hermano apareciendo en la escena y una familia que no hacía más que dar opiniones vacías al respecto. No había nada que hacer, lo hecho, hecho estaba. Otro detalle importante de mencionar es el respeto, mis padres me criaron como un amigo, lo cual tenía sus ventajas y desventajas. Ambos, perdieron mi respeto, seres humanos sin experiencia que no supieron como controlar una vida familiar, de la cual no hay manual, ni el comienzo es señalado. El respeto nuca más volvió, viéndole el lado bueno, soy un adolescente capaz de tomar mis decisiones y soy capaz de mirar más allá de los ojos de la gente. 

Estoy saltándome el punto, pero es importante que sepan estos detalles de mi. Las relaciones se crean del polvo, miles personas han pasado por mi vida y he sentido asfixia con respecto a dejarlos salir, pero hoy con 19 años, no me importa quien entra o sale. Mis relaciones han sido basadas en mentiras, porque como mis padres, no se controlarlas. El día en el que mi papa mezcló mi mundo con el suyo y el de otras personas que para mi no valen la pena de conocer, entro el agua a la casa y acabo con todo.   Podría respetar a todos, pero también tengo una opinión de todos, es lo que soy, estoy seguro que muchos la tienen de mi. Hoy, sigo derecho con respecto al no querer mezclarme con todo tipo de gente porque lo que soy, no voy a perderlo por otros. 

En intentos fallidos de arreglar lo que un día hubo de perfección en el sueño americano de mi familia, me canse de perseguir el sueño, y descubrí algo mucho más inquietante, no lo necesite, no lo necesito. 

Soy un joven independiente, cuya vida a tomado un rumbo que me toca descifrar y mis familiares y amigos no entran en ellos. Hoy, me descubrí a mi mismo, un joven que frente al espejo a descubierto a otro mucho más aventurero de lo que creía, que decide probar y luego juzgar, que decide que es tiempo de sonreír y no de llorar. 

Tomare un avión en dos semanas y medias, tengo millones de tareas, una familia esperándome, un padre deseando que sea parte de su vida después de todo lo que me hizo, una hermana que piensa hacerme parte de su vida solo porque deberíamos serlo por ley, una madre que siga creyendo que esto es 1980, y dos medios hermanos que no quiero y finjo que son parte de una vida que no poseo. 

Descubrir es algo bueno. 

domingo, 29 de septiembre de 2013

Trashcan lives.

“the wind blows hard tonight
and it’s a cold wind
and I think about
the boys on the row.
I hope some of them have a bottle
of red.
it’s when you’re on the row
that you notice that “everything
is owned
and that there are locks on
everything.
this is the way a democracy
works:
you get what you can,
try to keep that
and add to it
if possible. 

this is the way a dictatorship
works too
only they either enslave or
destroy their
derelicts.
we just forget
ours.
in either case
it’s a hard
cold wind"

Excerpt From: Bukowski, Charles. “You Get So Alone at Times That It Just Makes Sense.” HarperCollins. iBooks. 
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viernes, 2 de agosto de 2013

Los recuerdos asfixian.


No recuerdo como llegue aquí, ni quien me dejo aquí. Solo recuerdo como se siente el dolor, la tristeza, que te quieran, que te amen y que te sueñen. Y por mas increíble que parezca, que te quieran, te amen y te sueñen, son los recuerdos que mas duelen. Complicado ¿No? Lo es. Estoy en el suelo, esta frió, puedo sentir como el frió recorre mi cuerpo como hormigas, comenzado por mi espalda desnuda, subiendo por mi cuello y atravesando mi pecho. Se siente muy extraño, pero estoy cómodo aquí. Miro a mi alrededor y solo veo vació, no hay nada en este lugar que me haga pensar que antes aquí hubo vida, que me haga pensar que tal vez yo viví aquí. Poca luz entra por una ventana que alguien dejo abierta. No hay muebles, no hay fotos, no hay gente. No hay nada aquí, estoy solo. Me pregunto donde entrara la soledad en mis recuerdos, en tristeza o en cariño. ¿Es posible estar solo y sentirse querido? El frió aumenta, y la habitación parece ser mas grande cuando intento recordar, y duele, duele intentarlo. Duele esperar que algo pase, que unas imágenes aparezcan, duele esperar que la gente que me sonreía aparezca, duele. Pero aun así lo intento, y es como si me hubiese sumergido en una piscina y como si no puede salir del agua o nadar, solo estoy ahí paralizado. Y comienzan a llover imágenes como animales intentando cazar a su presa, una tras otra, pero duelen sigo ahogándome, ya estoy muriendo, ya no hay nada mas. Me veo a mi mismo, me veo llorando, riendo, soñando, luchando, respondiendo, gritando, corriendo, jugando, leyendo. Soy yo, alguna vez hubo algo vivo en este lugar donde parece que el frió acabo con todo. Un golpe en el pecho, otro y otro. ¿Por que sonreía? ¿Por que lloraba? Dejar atrás es tan sencillo. ¿Pero no se supone que el pasado es el soporte del futuro? El frió amenaza con acabar con mi movimiento. El sentimiento en mi cuello de impotencia, de falta de aire aprieta y no me deja libre, ya la habitación vacía esta lejos. Alguien a cerrado la ventana y alguien me ha dejado salir. 

-No recuerdo que intentaba recordar, estoy en otra habitación y aquí un niño comparte mi nombre, el juega y lee. No se le permite sonreír, y me dice que recordar es un juego macabro que alguien quiere que juegues. El mira hacia el pasillo, y yo sigo su mirada, ahí esta, la ventana ha sido abierta. Y mientras el mira la ventana como si fuese un sueño cumplido, dice que el amor esta llegando, y que esperar nunca ha sido tan eterno-

domingo, 30 de junio de 2013

Nombre ridículo

Nací bajo un nombre ridículo. 

Me pregunto cuantas veces he escuchado esa canción que anuncian en la radio, cuantas veces me he despertado en esta cama y cuantas veces he despertado pensando en el nombre que solía llevar. 

Muchas veces, muchas. 

Se qué son muchas, porque he dividido mi vida en dos partes, y he usado mi nombre como referencia. Hay un olor que nunca me ha gustado a esta hora de la tarde, cuando el sol escapa como un amante al finalizar su cuota diaria de amor. Para mi desgracia, no se de dónde proviene el olor, supongo que no puedo controlar todo, y eso me hace sentir enfermo.

Porque controlar, es mi juego favorito, controlar lo que otros piensan de mi, lo que hablan y lo que dirán. Porque yo perfeccione el control hasta volverlo un arma incapaz de ser destruida. Los sueños, las metas, las cosas cursis que los artistas le agregaron al mundo y que una vez intentaron debilitarme, me hicieron reparar en la importancia del control. Me encerré, me escondi en el rincón más oscuro de mi cuerpo, de verdad esperando que nadie pudiese encontrarme ahí, vomite todo aquello que hizo que mi cuerpo se sintiera enfermo y comencé a gritarme a mi mismo que sí alguna vez hacia algo así, no merecía llevar un nombre nuevo. 

domingo, 2 de junio de 2013

Dejar que el cazador acabe con tu miseria o la comience.

No hay nada que me de más terror que los besos que una vez robe me sean robados de vuelta. Comenzare a perder la calma el día en el que mis recuerdos se unan y me jueguen una. Cuando me ataquen y me dejen ver todo el mal que hice, me hagan oir todas las mentiras que dije y me hagan llorar por las veces que deje que alguien llorara por mi. El castigo para alguien que viene del infierno, un lugar de la ciudad en el que los monstruos como yo, comemos corazones jóvenes y dulces, podría ser vivir lo que los dueños de esos corazones vivieron y sintieron cuando te comiste sus corazones y los dejaste morir de frío sintiendo el rechazo y la soledad. 

Para cuándo deja de ser divertido comer corazones, sabes que todo se ha perdido. Has dejado tu naturaleza a un lado y te has pasado a un bando que pretende acabar contigo. Te preguntas que pasa, pero ya es tarde para buscar respuestas, porque ya los ojos del demonio están encima de ti, planteandose acabar contigo, ideando un plan que no sospechas, convirtiéndote en el cazado y quitándote el título de cazador. 

Bienvenido a la oscuridad de la noche -El ha dicho mientras luce una sonrisa perfecta que acaba con tu sentido de la vista, mientras se acerca a ti, te cubre con su aliento, te toma de los brazos, te lleva a bailar y no puedes evitar llevarte por sus movimientos. Porque es una bestia feroz, y con ellas no se discute. 

Ya puso sus labios en tu cuello, sabes que estas perdido. El demonio que eras ha perdido su fuerza, su turno de jugar y has dejado que el rey acabe con el juego. Bienvenido al juego que solías jugar, ahora hay otro ganador y no eres tu. 

Te dejas llevar, todos han jugado en tu contra, es hora de dejar que la naturaleza tome su rumbo, es hora de dejar que el cazador acabe con tu miseria o la haga 
Comenzar.

martes, 21 de mayo de 2013

Caminando por estas calles desconocidas, me encuentro con sueños, valentía y fuerza. Las veo todos los días y se encuentran en distintas partes de esta ciudad tan grande, pero que sin ellos dando vueltas por ahí, esta ciudad no fuese nada. La ciudad queda pequeña ante la grandeza de su gente, ante las ganas de comerse el mundo y de luchar por lo que quieren. Me consigo con muchos caminos, y en todos, por más sofisticados que sean, esta el alma del venezolano pintada. El sentimiento tricolor, que una vez que creí que se encontraba apagado, aquí esta, unido, con fuerza y brillando. Me hace preguntarme, ¿Que nos identificaba como Venezolanos? Que una vez nos hizo creer que pertenecemos a un lugar. Y mi respuesta vino en mi auxilio, miles de venezolanos que se levantan día a día y sienten que nacieron para eso. Que nacieron para levantar una familia, que nacieron para hacer de este un mejor país, que nacieron para llevar su nombre a lo alto. Si oyes con cuidado, puedes oir como cada corazón toca una melodía que se une con otra y crean una bella canción. 

lunes, 29 de abril de 2013

Algo que comencé.

No podía dejarme llevar por los sentimientos. Que a pesar de no ser míos, parecían mezclarse con mi cuerpo como el chocolate en polvo con la leche líquida. No podía soportarlo, era un efecto secundario que amenazaba con acabar conmigo. El me miro, y casi como sí estuviese en mis pensamientos mostró aquella expresión de dolor. Como sí intentase decirme que el también lo sentía. No lo podía creer, nada de todo esto podía ser posible. Mire hacia otro lado, hacia la ventana del apartamento, el centro de la ciudad se veía a lo lejos, mas allá del mar, y se veía preciosa. No quería pensar en todo lo que sentía y que posiblemente sentía solo, David jamás me vería como yo a El.

Escuche el ruido del sofá cuando David se levantó, llego hasta donde yo estaba sentado, me tomo del rostro y me beso. Todo aquello me tomo de sorpresa. Mis pensamientos se dividieron, la mitad de ellos comenzaron a fluir, comenzaban a preguntarse que estaba pasando, si el de verdad me correspondía y la otra mitad solo pedía a la mitad interesada que se callara y disfrutara todo aquello. Y eso hice, tome a David y deje que me besara, le respondí el beso con fuerza, haciendo presión en sus labios. Se sentía tan bien, tan lleno de fuerza. Mi cuerpo comenzaba a enviar sentimientos y sensaciones de aquí para allá, a lo cual no le preste Atencion. Me dedique a juntar sus labios con los míos.

Cuando el beso comenzaba a doler, David se apartó, miro hacia a la ventana y se dejó caer en el puesto vacío a mi lado, en el sofá. No me miraba, por lo que pude observar, tenía los ojos cerrados, los apretaba con mucha fuerza, parecía discutir consigo mismo, lo cual por alguna razón me hizo sentir bien, al menos no era el único que se discutía algo en aquella habitación. Yo, en cambio, no podía moverme, no podía verle la cara, no lo quería. Sabía todo lo que el estaba pensando, porque parecía ser lo mismo que yo pensaba y no quería, no quería tener toda esa carga para mi. Pero para mi sorpresa, David abrió los ojos, se giró, me miro y dijo algo que no tuve tiempo de procesar.

-Te deseo-

domingo, 24 de marzo de 2013

Quote.

Solte a mis demonios para que dieran un paseo.

El día en el que estuve a punto de morir.

Alguien gritaba mi nombre mientras yo me dejaba llevar por aquella paz tan parecida a la que tenia en casa. No recordaba cuando había sido la ultima vez que había sentido aquello, algo andaba mal, podía imaginarlo, pero la sensación no me dejaba pensar en nada mas. La vida me había dado golpes como el oleaje. Oleaje, tenia algo que ver aquella palabra con algo, hice mi esfuerzo mas grande por recordarlo, pero no creía conseguirlo. Fue cuando comenzó el dolor en mi pecho, en mis brazos y en mi cabeza. Luego llego la desesperación  y fue ahí cuando lo supe, estaba muriendo. Nadie nota el dolor al menos que lo este sintiendo, y eso me estaba pasando, no había notado el dolor que había atravesado en toda mi vida, hasta que pase de el, y ahora que comenzaba a pensarlo, me parecía estúpido. Intente gritar, y oí un grito a lo lejos, por un momento, me pareció el eco de mi voz, pero no podía ver nada, dolía, y mucho.

¿Donde estoy? sin abrir los ojos pude ver todo lo que me esperaba, iba a morir, y no había dicho adiós  Mi papa me odiaría toda la vida, mi mama lloraría culpándose, por haberme dejado irme lejos y mi hermana lo sentiría unos días y luego pensaría que la vida sigue, me gustaba esa actitud de ella, ahora me parecía cruel. Todo comenzaba a tomar sentido, y el imbécil que dijo que te pasa tu vida en cuestión de segundos, mentía  Mi vida no paso por ninguna parte, lo cual agradecí  no necesitaba castigarme pensando en la mil y un cosas malas que había hecho la semana pasada. 

Y fue cuando lo sentí  alguien sosteniendo mi brazo, alguien liberándome del efecto de la desesperación  alguien acabando con mi miseria y dejándome vivir. Y fue cuando mire a mi papa, a mi mama, a mis hermanos, a todos los que una vez me hicieron llorar, a todos los que una vez gritaron al verme, los que me hicieron reír  la chica que compartió su desayuno conmigo una vez, la música que me gustaba oír mientras hacia mi tarea, la isla, los nuevos amigos, la playa, los mensajes de texto que había recibido, el juego, las olas, y la vida, la dulce vida que sabia a postre después de una buena cena. Y así fue como, sin abrir los ojos aun me di cuenta que nunca los había abierto para nada, siempre había querido ver lo que me parecía y quien iba a decirlo, cuando te sientes desesperado y crees que ya no hay mas que decir, descubres que tienes mil palabras preparadas para todo eso. Y juro que en ese momento, a unos instantes de posiblemente haber muerto, a unos instantes de arruinarles el paseo a mis amigos, a unos instantes de dejar las cosas sin final en mi vida, me sentí parte del mundo.

miércoles, 27 de febrero de 2013

Perder a alguien que nunca tuve.

Ahí estaba sentado en el bus, sentado del otro lado del pasillo. Por un momento llegue a pensar que era un reflejo, porque no hablaba y no era típico de el. Pero no podía ser un reflejo porque el seguía viendo por la ventana y sus pensamientos parecían haberse perdido. El estaba ahí, sin gritar y juzgando bien parecía que iba a salir corriendo, y me sorprendí a descubrir que yo no quería eso. No podía imaginarme la vida sin el y sentí algo que definí como temor, temor a perder a la única persona que nunca tuve.

Vintage.

Vintage. by Vecetej
Vintage., a photo by Vecetej on Flickr.

jueves, 27 de diciembre de 2012

Heard of stone

Tanto como dura el fuego en el mar.
Tan cerca de los amantes que se buscan en todo el mundo.
Tan lleno de esperanzas
Como una piñata sin preparar.

En mi corazón de piedra no hay nada. 


domingo, 2 de diciembre de 2012